hebate, ozbiljni ste ko erektivna disfunkcija

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.

Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mračne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.

"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !"

Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"

Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...

"CELEB R ATE !!! " (Slavlje, a ne celibat)

...

Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar.

Rečeno-učinjeno!

Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore....

"Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore.

Žena, sva uzbuđena i jako ljuta, nazove IKEU:

- Sramota! Kakav ste nam to ormar prodali!

Servis u IKEI odluči pomoći i pošalju jednog stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima.

- Gdje je ormar? - upita ženu - VI ste ga sami sastavili? - nastavi, s tonom koji jasno govori što misli o ženama-majstorima u kući.

Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, ponosno pokaže na ormar i reče:

- Evo!

Uto ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!

- Nevjerojatno..... - veli majstor - to još nikada nisam vidio!

Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore!

- Pa to je neviđeno! - veli majstor iz IKEE - Znate što, gospođo.... ja ću ući u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!

Tako i napravi...

U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla!

- Oh, složila si ormar, draga! - veli muž oduševljeno, ode do njega i otvori vrata......

IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče:

- Gospodine, vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!

...

Tko se zadnji smije najsporije razmišlja.

Da bi zalutao moras znati gdje si trebao stici.

Na greskama se uci. Evo vec spremam doktorat.

Bolje uzasan kraj, nego uzas bez kraja...

Darwinova teorija jest da se čovjek razvio od majmuna; moja je teorija da se majmun razvio od čovjeka.

Smisao zivota je kako prekratiti dosadu izmedju 2 orgazma.

Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola. Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.

Žene imaju problem za svako rješenje...

"Buba u uhu" je komedija, buba u telefonu je drama.

Potpuno je nesposoban! Toliko je nesposoban da je na Natjecanje iz nesposobnosti došao drugi!

Ahila je upropastila peta, obicne ljude unisti prva ili druga...

Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.

Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?

Ne razumijem kako možeš voliti prirodu kad ti je sve to napravila

Cijeli je život proveo lutajući po pustinji, bez kapi vode, neznajući da ima vode u koljenu.

Kažu da se sreća ne može kupiti novcem, al' bolje je plakat u poršeu nego u fići.

Lijepa si ko ikona... Ko god te vidi prekrsti se.

Uzela si život, prerezala vene, s čim da se brijem, ne misliš na mene?

Ova poruka je poslana iz svemira prije 1000.g. u nadi da će pronaći najljepše stvorenje na Zemlji. Ovoga trenutka misija je završena…

Ti si zvijezda plavo nebo krasiš. Anđeli te čuvaju da se ne ugasiš. Zato nemoj nikada da padneš s neba, jer postoji netko kome tvoj sjaj treba…

Nemoj da se naginjes kroz prozor. Mozes pasti nekome na pamet.

Ako me ikada zaboravis ne zaboravi da zaboravljeni nikada ne zaboravljaju one koji su ih zaboravili!

Bolja od boga, uzima pamet, al ti i vraća, a bog kad ti uzme, nevraća.

...

Stvori Bog muškarca i ženu.

Gleda on muškarca i veli:
- ti si super ispao,

a zatim pogleda ženu i reče:
- jebi ga, ti ćes morati da se šminkaš!

...

Što muškarac (glede narodnosti, religozne, političke i mentalne preference), kaže ženi koja mu s kovčegom u ruci, objasni da ga ostavlja zbog drugog muškarca:

Ateist : Ne vjerujem.

Budist: Samo da si sretna.

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: To ću ti vratiti!

Pravoslavac: Marš u pi*ku materinu!

Agnostik: Zašto nas ne zadrži oba?

Mormon: Jedna više ili manje..

Melanholik: Ubit ću se!

Kolerik: Ubit ću te!

Apatik: OK ....

Pesimist: Znao sam da će se to desiti.

Optimist: Uzmi kljuc ( - za svaki slučaj.

Realist: To je moj kovčeg.

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumente.

Skeptik: Je si li sigurna?

Romantik: Pa ja te volim!?

Filozof: Zašto baš danas?

Odvjetnik: To će te koštati.

Bankin službenik: To će me skupo koštati.

Škrtac: Koliko zarađuje?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam te dijeliti.

Zeleni: Otiđi na biciklu.

Klerikalac: Griješila si?

Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat.

Hrvat: Samo da nije Slovenac.

Albanac: Samo da nije Srbin.

Srbin: Samo da je naš.

...