Učiteljica proziva Pericu:
- "Perice, jučer ponovo nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to!"
- "Da, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!"
---
Pita učiteljica malog Sulju:
- Suljo sine, pomaže li ti tata pri izradi domaće zadaće?
- Ne više učiteljice, onaj posljednji kec, što ste mi ga dali, totalno ga je sjebo!
---
Hallooo, ovdje Ante iz Imotskog, je l' to Sabor RH?
- Je gospodine, a što želite?
- Hoću postati član Sabora, što mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?
---
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita: - što ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava: - Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati.. Na to će sin: - Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...
---
Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 kn. Pita on konobara:
- “Što je to?”
Konobar:
- “Stavite unutra 100 kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…”
Mujo:
- “A koji su to zadaci?”
- “Prvo morate eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank… Drugo, pogledajte iza vas vrata. E iza tih vrata, u dvorištu je bijesni pitbull, kojem trebate izvaditi bolestan zub…”
Mujo:
- “I šta još?”
- “Gore na katu iznad birtije živi baba od 80 godina i nju trebaš iz*ebati.”
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči…
Nakon nekog vremena i par “čašica”, drekne Mujo na konobara:
- “Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m.”
Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank.
Siđe s barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorisštu.
Čim su se vrata zatvorila, čuje se “vau, vau, kev, kev, skviiiiiiiii”.
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
“Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?”
---
Išli pile i medo da popuše džoint, a piletu bi to prvi put. Popuše ti oni, pa poslje pet minuta pita medo:
Ej, pile, je l' osjećaš nešto?
Na to će pile:
Ne!
Medo ne može da vjeruje, izvadi veći džoint, a kad su ga popušili, opet pita pile:
Je l' osjećaš nešto?
A pile opet:
Ne!
Medo izvadi džinovski džoint, popuše ga, pa će on:
A je l' sad osjećaš nešto?
A pile:
Ne, ni glavu, ni krilca, ni nožice...
---
Došo Mujo u Japan i sretne zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno rece:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kitako Ruka."
---
U ljubavi i vicevima sve je dozvoljeno ;)))))
---
Piše Mujo pismo svom bratu Hasi u Zenicu:
- Ajde brate Haso, uzmi moju Fatu k sebi u Zenicu, ovdje se u Sarajevu puca.
Haso piše odgovor bratu Muji:
- Važi moj Mujo, samo ti nju pošalji. A kad se puca po Sarajevu, pucat će se ona i ovdje u Zenici.
---
- "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"
---
Kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao!
- Seko, zao mi je sto si glupa
---
Doso Mujo u bordel i veli:
- "Dajte mi kurvu koja ima najvecu picku."
- "Eno gore na katu ima jedna takva."
Doso Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra lezi zena, rasirenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli zena:
- "Jesi li ti taj?"
- "Jesam."
- "Pa kolki ti je?"
- "15"
- "Hihihihi."
- "Nije hi, nego fi."
---
Dolazi Mujo kuci i govori Fati:
- "Zeno, necemo se vidjeti neko izvjesno vrijeme."
- "A, gdje to bolan ides?", upita Fata.
- "Nigdje ne idem, nego jebacu te s guza", odgovri Mujo.
---
Zašto Šešelj nosi pištolj? Zato što ne može nositi "vevolvev"!
---
Neoženjeni muškarac nema stomak jer otvori frizider i kaže: "A u kurac, opet isto!" i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima stomak jer dođe u krevet i kaže: "A u kurac, opet isto!" i otvori frizider.
---
Jedan bračni par odlučio je otići kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muža:
“Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?”
“Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta”
Nakon toga doktor pregleda ženu: ” I vi izgledate dobro, no Vaš mužmi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?”
Žena: ” Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!
---
. muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor.
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
. žena otkrije ljubav i izmisli brak.
. muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
. žena otkrije seks i izmisli migrenu.
. muškarac otkrije posao i izmisli novac.
. žena otkrije novac i sve ode u k*rac!
---
Muzej Suvremene Umjetnosti nema novca za struju i grijanje, a niti za isplatu plaća. Mislim , onda oni uopće nemaju veze s umjetnošću, jer **umjetnost** je danas imati za sve to.
---
Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: "Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao: neka moj brat pojede prvu palačinku!"
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče: "Marko, hajde ti budi Isus!"
---
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem
se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati
test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na
kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može
postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti
vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na
sva pitanja..
(Čovjek tek s godinama postaje pervezan).
---
Stara narodna kaže : Živi svaki dan kao da ti je posljednji!" - Odakle mi pare!?
---
Jutarnji seks
Stajala je u kuhinji I pripremala nas uobičajeni dorucak, meko kuhana jaja I prepečeni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi se zažarile i pomislio sam : “Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!”
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rakla je” Hvala”, i opet se okrenula štednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: “Zašto se zahvaljuješ?”
Rekla je: “ Sat za kuhanje jaja je pokvaren.”
---
U životu treba brinuti samo o dvije stvari :
Jesi li zdrav ili si bolestan.
Ako si zdrav,
tada nemaš o čemu brinuti.
Ali ako si bolestan,
samo o dvjema stvarima trebaš brinuti:
Hoćeš li ozdraviti
ili ćeš umrijeti.
Ako ćeš ozdraviti, tada nemaš o čemu brinuti.
Ali ako umreš
samo o dvjema stvarima trebaš brinuti:
Ideš li u raj ili u pakao.
Ako ideš u raj
tada nemaš o čemu brinuti.
Ali ako ideš u pakao,
bit ćeš toliko zaposlen pozdravljajući se sa svojim prijateljima tako da nećeš imati vremena za brigu!
Zato, zašto brinuti?
