Pretraži ovaj blog

ponedjeljak, 27. rujna 2010.

Odlazak u Stračinsku - prvi put u našim životama - sa autom

Na trajektu nakon 100 godina. Mićo je dobrog raspoloženja a Pavić u elementu.




Doka i Pavić sa kamilicama ujutro.




Makadam. Tuda se prije prolazilo tovarom ili pješke po kozjoj stazi.




Na kraju "vatrogasnog" puta betobirani parking.




Ponili smo "zeru" hrane za preživit 1 dan i 1 noć.




Napokon na teraci.




Šekavanje renovirane Apokalipse br 1.




Legendarna kišna kabanica, preko koje se nekad davno klatilo zaklano krvavo janje i pješke se nosilo priko cile Šolte do ražnja u Stračinskoj, kojeg smo rukama morali vrtit.




Doka u kužini, po kazni.




Vrtlići...




Padala je kiša ali to nas nije smetalo, jer smo stalno igrali na karte. Poker i Trešetu.




Mićo je posta umjetnički grosista. Vise slike na svakom zidu a ova nam je najlipša.




Smija nije falilo.




Jutarnji arsenal da proradi očni tlak.




Cipanica na mojoj desnoj nozi nakon mokrog stupića pa zidića.




Jutarnja čakula prije marende.




Nakon trešete ko Manje po pranje suđa.




Povratak i uspon kozjom stazom.




U koloni po jedan.



Parking na 100 metara od vikendice.



Ovo bi trebalo ponovit ali volija bi to učinit sa motorom.

četvrtak, 23. rujna 2010.

Dragi prijatelji,


tijekom posljednjih mjeseci primio sam brojne fotografije i mailove koje sam podijelio s vama, misleći da ćete rado prihvatiti moj uvijek mladenački pogled na svijet i bližu okolinu.

Na žalost, malo sam se prevario kada je riječ o jednom, znatnom broju mojih prijatelja koji su mi zamjerili na porukama ove vrste, te optužili za neozbiljnost i opsjednutost seksističkim temama.

Stoga sam odlučio okrenuti list te vam od danas slati samo one fotografije koje se bave povjesnim, kulturnim i prirodoslovnim temama, sa posebnim akcentom na arhitektonsko nasljeđe starog kontinenta.

Ukratko, slat ću isključivo one sadržaje koji će pripadati jednom višem kulturnom nivou.

U tom cilju molim vas pogledajte prilog koji vam ovoga puta šaljem.

Na slici se vidi čuveni "Novi most" u Tuluzu (Francuska). Radovi na njegovoj izgradnji započeti su tijekom 16. stoljeća, a okončani stotinjak godina kasnije.

Otvorio ga je Luj XIV 19. listopada 1659.











srijeda, 22. rujna 2010.

Zaručena je. Ima prsten!



Na lijevoj ruci, naravno.


---


Oženio Mujo Japanku i otišao živjeti u Okinavu. Nakon nekog vremena došao mu Haso u posjet i pita ga:
- “Mujo kako se sporazumijevate?”
- “Gestikulacijom.”, kaže Mujo.
U tom trenu ulazi mu supruga, izvadi sisu i pokazuje ju Muji. A Mujo ustane, ode u drugu sobu, ‌zaskoči ženinu majku i kad je svršio uze kantu vode i proli je po kući.
Pita ga Haso:
- “Pa šta radiš čovječe?”
Mujo će:
- “Žena mi je rekla da idem kupiti mlijeko, a ja njoj - je*em ti mater, vidiš da kiša pada!”


---


Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozite. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopće ne spavam, jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.

Pita doktor kako to Mujo radi.
- Lijepo, svaku večer kada legnemo u krevet, on ugasi svjetlo, navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.

Razmisli malo doktor i na kraju savjetuje:
- Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi
dosta, ti upali svjetlo. On će se iznenaditi i ostaviti će te na miru.

Ode Fata sva sretna kući i navečer, kada je Mujo treći put navalio, ona upali svjetlo kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?

- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!


---


U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci: - Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena. - Pa šta ja tu mogu? - Pa ništa, mogli bi malo popričati… uvijek kad 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim grudima, moja žena se stvori niotkuda.


---


kad će Split dobit biciklističke staze? Kad Fani kupi brzinku


---


Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno


---


Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet ...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je k....ac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osjećaj?


---


Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:

"Hodam ja čaršijom, kad
odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podig'o?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže: "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker: "Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo: "Muharem"
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Ako može jedna pjesma za Muharema....."


---


Kad je patka najteža?
- Kad je patak na njoj!


---


Radojka i Milojko leže goli u krevetu.
Ona mu šapnu na uvce:
Kaži mi "volim te, ljubavi".
Volim te, ljubavi.
A sad mi kaži “obožavan te, ljubavi”.
Obožavan te, ljubavi.
Ajd sad kaži nešto sam!
Spavaj više, pička ti materina luda !!

ponedjeljak, 20. rujna 2010.

NA PUTU ZA ISTRU

kerum - di si
svaguša - evo me u autu
kerum - jes naparen
svaguša - nako, taman
kerum - moš vozit
svaguša - ma kakvi
kerum - pa koji k*rac radiš
svaguša - ništa, ki obično
kerum - ko vozi
svaguša - šure
kerum - jel satra koga
svaguša - nije još nikog
kerum - a di ste se uputili
svaguša - u pulu
kerum - u pulu ?
svaguša - kunen ti se životon, u pulu
kerum - pa štaš tamo
svaguša - iđemo na utakmicu
kerum - ko igra
svaguša - mi i oni
kerum - u puli ?
svaguša - a i meni je to malo nedisciplinirano
kerum - to je neka sprdačina
svaguša - i provokacija
kerum - nikad nisan čuja da se balun igra u puli
svaguša - ja i ne znan di je pula
kerum - aj kad si tamo, vidi pošto je arena
svaguša - kako misliš
kerum - pa mislin...štab oni pitali za nju
svaguša - mora koštat ka i kod nas
kerum - di ima arena kod nas
svaguša - na svakon kijosku

šurjak - s kin si govorija
svaguša - s ricon
šurjak - šta oće
svaguša - da mu kupimo arenu
šurjak - pa di je problem, stat ćemo u senju na kiosk
svaguša - neće pristat, baš je zapeja da je kupimo u puli
šurjak - šta sere, kakve veze ima jel arena iz senja ili iz pule
svaguša - ne znaš ti njega kad on zapne nešta kupit
šurjak - ma ko ga jebe, kupit ćemo je u senju, ko da će on znati
svaguša - more, al ako imaju pulsko izdanje
šurjak - kako ćeš pripoznat pulsko izdanje
svaguša - zna žena u kijosku, …stani namo, eno kijosk

svaguša - mala
prodavačica - dobar dan, obucite nešto na sebe, tu vam jako puše
svaguša - ja uvik vako u autu, gol do pasa
prodavačica - ne bojite se prehlade
svaguša - ja se ničeg ne bojin
prodavačica - baš ničega
svaguša - a u k*rac...to me već neko pita
prodavačica - moooooolim
svaguša - znan odgovor, ali ne znan ko me to pita
prodavačica - ja vas samo pitam, a vi psujete
svaguša - aaaaa, znan, znan - isto mi je pitanje rejić napisa
prodavačica - da, i što ste odgovorili
svaguša - reka san mu šta mi je reka da rečen
prodavačica - pa što vam je rekao da kažete
svaguša - reka mi je da rečen - ja se samo Boga bojim
prodavačica - ma što vi to radite
svaguša - krafne i te stvari….
prodavačica - pitam što mi to radite čovječe, prevrćete mi novine
svaguša - a kab ti men rekla di se nalazi, ja neb privrća
prodavačica - gdje se nalazi - tko
svaguša - pulska arena

šurjak - jesi kupija arenu
svaguša - jesan da ti ne kažen šta, jebate manite ženske
šurjak - šta ne drži arenu
svaguša - neman pojma, rekla je da će zvat policiju ako smista ne oden
šurjak - ma ko je jebe, kupit ćemo arenu u puli
svaguša - sad me je rico naskroz raspizdija, kupit ću sve arene u puli

šurjak - alooo, alooo
kerum - alo ja san, di ste
šurjak - evo izašli iz senja
kerum - šta koji k*rac radite u senju
šurjak - šta šta, jebateled tražimo arenu
kerum - kakvu arenu glupane nadrogirani
šurjak - pulsku, jeben te smotanog
kerum - alo vas dva debila, jel vi to mene zajebajete
šurjak - ko te zajebaje, da san vozija autoputen, već bi doša u pulu
kerum - nemoj me jebat da pulsku arenu tražite po senju
svaguša - na kijosku, na kijosku, jel čuješ, na kijosku, alooo

šurjak - jes vidija manitog rica
svaguša - a je pravo zamantan
šurjak - dva dana izgubili zbog njega
svaguša - a on nan tu još sere po glavi
šurjak - srića da se igra u nedilju
svaguša - i srića da se igra u puli
šurjak - srića da nije digod dalje, nebi se dovezli do nedilje
svaguša - stvarno, jebateled da igramo danas, neb stigli
šurjak - vako moremo lipo prispavat u crikvenici
svaguša - pa sutra lagano do pule
šurjak - nogu prid nogu
svaguša - k*rac nan mogu

svaguša - alooo, aloooooo
kerum - šta arlaučeš koju pizdu materinu
svaguša - e, ric…željko, ti si
kerum - štas ono reka…jesi rico reka
svaguša - ko…ja reka…
kerum - di ste vas dva, ljudi vas čekaju
svaguša - znamo, znamo, rezerviral mi iz auta otel u crikvenici
kerum - a idijota naparenog, utakmica će počet svaki čas
svaguša - a ko igra
kerum - mi i pula u rijeci,
svaguša - željko, to je nemoguće, jes pija šta na brodu
kerum - debilu dali debilu jedan, za dvajest minuta počinje
svaguša - željko, slušaj vako, jes ti iz ogorja
kerum - da šta san
svaguša - jesan ja izagvozda
kerum - koji ti je k*rac, nego odaklen si
svaguša - pa jebenmumater jel moš ti komene doć u zmijavce
kerum - šta ti imaš u zmijavcin
svaguša - vidiš da san u pravu… sad moran prkinit, iđemo u bazen

The Black Hole

We No Speak Americano ft. Cleary & Harding

Real-time Satellites in Google Earth