Na lijevoj ruci, naravno.
---
Oženio Mujo Japanku i otišao živjeti u Okinavu. Nakon nekog vremena došao mu Haso u posjet i pita ga:
- “Mujo kako se sporazumijevate?”
- “Gestikulacijom.”, kaže Mujo.
U tom trenu ulazi mu supruga, izvadi sisu i pokazuje ju Muji. A Mujo ustane, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku i kad je svršio uze kantu vode i proli je po kući.
Pita ga Haso:
- “Pa šta radiš čovječe?”
Mujo će:
- “Žena mi je rekla da idem kupiti mlijeko, a ja njoj - je*em ti mater, vidiš da kiša pada!”
---
Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozite. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopće ne spavam, jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita doktor kako to Mujo radi.
- Lijepo, svaku večer kada legnemo u krevet, on ugasi svjetlo, navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju savjetuje:
- Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi
dosta, ti upali svjetlo. On će se iznenaditi i ostaviti će te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i navečer, kada je Mujo treći put navalio, ona upali svjetlo kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
---
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci: - Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena. - Pa šta ja tu mogu? - Pa ništa, mogli bi malo popričati… uvijek kad 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim grudima, moja žena se stvori niotkuda.
---
kad će Split dobit biciklističke staze? Kad Fani kupi brzinku
---
Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno
---
Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet ...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je k....ac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osjećaj?
---
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Hodam ja čaršijom, kad
odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podig'o?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže: "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker: "Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo: "Muharem"
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Ako može jedna pjesma za Muharema....."
---
Kad je patka najteža?
- Kad je patak na njoj!
---
Radojka i Milojko leže goli u krevetu.
Ona mu šapnu na uvce:
Kaži mi "volim te, ljubavi".
Volim te, ljubavi.
A sad mi kaži “obožavan te, ljubavi”.
Obožavan te, ljubavi.
Ajd sad kaži nešto sam!
Spavaj više, pička ti materina luda !!
Nema komentara:
Objavi komentar