Šta je rasizam?

-Kad ti se ne diže na Naomi Campbell.

---

Zašto kojoti urliču noću usred pustinje?

Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus!

---

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doči sutra."

Seljak če na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"

Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kuči."

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"

"Doktore, jako me peče kad pišam..."

---

Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?'

Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.'

---

Šta je optimizam?

-To je kad kreneš na pazar i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...

---

Policajcu umrla majka. Skupilo se susjedstvo na žalovanje..

U jednom trenutku zvoni telefon, a policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu kaže naglas:

- "E baš hoće nesreća na nesreću, evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka!

---

Koja je seksualna poza 84.87?

To je 69 + PDV.

---

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.

- Zašto?

- Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.

- A ja ću tebi kupit naočale.

- Zašto ?

- Da vidiš da je to tvoj muž.

---

Kupila Fata novu minicu....

Kaže joj Mujo - "U toj minici guzica ti izgleda ko kombajn!"

......navečer.......

Pita Mujo Fatu za seks, a ona drsko odgovori -

"Zašto da trošim kombajn na jedan kukuruz?!"

---

- Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:

- Reci nam jednu poslovicu, Ivice.

- Bez alata nema zanata!

- Bravo Ivice. Reci nam još jednu.

- Pametnom je I jedna dosta.

---

Odbrojava sudac boksaču koji je u knockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:

- Neće se taj ustati, znam ga ja iz autobusa!!

---

Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili.

Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:

- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko!?

---

Jel ti čuješ kad ti ja mašem?!

---

Granddad was reminiscing about the good old days...

"When I were a boy, Momma would sent me down to t'corner store

wi' a dollar,

and I'd come back wi' five pounds o' potatoes, two loaves o'
bread, three pints o' milk, a pound o' cheese, a packet o' tea,
an' 'alfa dozen eggs.

Ya' can't do that now.

Too many f**kin' security cameras."

---

Toma Bebic - Nevera

Prevarena macka

V Pomparkour Ladder Sport

How beer works...

Vozi se motorist na svojoj makinji i u jednom trenutku spiči vrapca.

Kako je dobra duša,odnese ga kući, stavi ga u kavez,

a pokraj njega kruh i vodu.

Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:

"Rešetke, kruh, voda... u jebote... ubio sam motoristu!!!"

___

‎- Koja je sličnost između slona i jagode?

- Oboje su crveni osim slona i oboje su veliki osim jagode!

___

Zabranio lav zeki i medi da se druže, ali njih dvojca se jednu večer zapiju u diskoteci. Ulazi lav u disko, a medo brže bolje strpa zeku u džep na grudima..

Dolazi lav do mede i pita:

- Jeli medo, šta ti je to u džepu? ...

TUUP! Udari se medo po grudima.. - Ma ništa ništa, to je samo zekina slika!

___

Hoda policajac ulicom i spazi čovjeka na balkonu kako guši ženu...

- Hej vi gore, jeste li normalni? Ubićete tu ženu!?!

- Nije mi to žena, to mi je punica! -vikne čovjek...

- Ma vidi staru što je žilava! - odvrati policajac

___

Sjede dva slona kraj bazena i kaže jedan:

- Ajde popij to pa da idemo!

___

Vise dva šišmiša na grani i puše džoint. Odjednom se jedan uspravi i poslije par sekundi vrati u viseći položaj..

Pita prvi:

- Šta ti bi brate?...

Ovaj odgovara:

- Za trenutak sam se onesvjestio!

___

-Teacher: can u tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

- Student: smo-king, drin-king & fuc-king

___

Bolje je gledati što ne možeš ****,

nego **** što ne možeš gledati!

___

Harley respect